Si tous les adultes sont d’accord sur un point aujourd’hui, c’est que les enfants doivent transmettre des valeurs par le biais de l’exemple et d’une éducation qui établissent des normes minimales de coexistence et de respect des autres.
Nous sommes tous d'accord, mais dans de nombreux cas, cela ne se produit pas comme prévu et de nombreux enfants atteignent l'adolescence avec un problème kystique qui se pose à ce moment-là. Lorsqu'ils acquièrent une certaine indépendance et que les parents cessent d'être leurs référents, de nombreux jeunes commencent à se montrer rebelles, parfois agressifs, et de nombreuses mères choisissent d'offrir une deuxième éducation: ils arrêtent de travailler pour essayer de rééduquer leurs enfants.
Une tendance à la hausse en Europe
Comme nous le lisons dans The Information, de plus en plus de femmes décident de cesser de travailler lorsque leurs enfants atteignent l'âge d'adolescence. En Espagne, il n’existe pas encore de données sur ce phénomène, mais on considère que il est probable que cela arrive, d'autant plus que l'intimidation est un problème loin d'être résolu, que l'échec scolaire est à l'ordre du jour, que beaucoup de jeunes sont agressifs avec leurs amis et même avec leurs propres parents et qu'ils n'ont souvent pas aucune motivation pour étudier (même si parfois je les comprends: beaucoup se rendent compte que ils auront à peine un emploi, peu importe leur formation et ils savent que, s’ils l’ont, cela signifiera une vie semblable à celle de leurs parents, qu’ils fuient parce qu’ils sont toujours occupés et chargés de problèmes et de responsabilités).
Comment est-il possible qu'ils atteignent l'adolescence de cette façon?
La question à un million de dollars. Une question qu'il pose pour un livre entier, une thèse, des heures de discussion et de débat. Je vais essayer de résumer le texte tel que je le vois, au risque de ne pas aboutir et de rater le diagnostic, essentiellement parce que je parle de la position de mon père.
Pour commencer, je tiens à préciser que adolescents troublés il y a une vie. Ou peut-être qu'à notre époque nous n'avions pas de camarades de classe ou d'amis ayant des problèmes à l'école, à l'institut et avec leurs parents?
Cela ne signifie pas que l'adolescence est en soi une période problématique en soi (l'âge ne justifie pas un mauvais comportement), mais cela signifie que c'est une étape compliquée pour de nombreux garçons et filles, qui voient que la vie commence à changer , qu’ils augmentent leurs responsabilités, qu’ils commencent à acquérir une plus grande estime de soi et qu’ils commencent à se comparer à leurs pairs, tant physiquement, psychologiquement que socialement.
Voici comment il apparaît le désir d'être accepté, d’appartenir au groupe, d’être capable d’être un de plus et d’être, en quelque sorte, aspirant à une certaine popularité; ou, dans une situation totalement opposée, face à la crainte de ne pas y parvenir, la solution consistant à chercher refuge et protection dans l'isolement de habiller et se comporter très différent de la plupart (C’est une autre façon de faire face à l’adolescence: créer une image agressive ou frappante servant de bouclier).
Mais avant cela, avant de vous mesurer à vos pairs et d'essayer de vous adapter ou de ne pas le faire, voici les années que vous avez passées avec vos parents. Une grande partie de la personne que vous serez sera déterminée par ces années, par l’éducation qu’elle vous aura donnée, et si un enfant quitte cette époque avec certaines lacunes, il est plus facile pour l'adolescence d'être orageuse.
L'autoritarisme qui a été laissé il y a des années
Nous sommes nombreux à être des enfants de l'autoritarisme, à une époque où ce que les parents disaient risquait d'être puni ou risquait de nous faire mal aux oreilles si nous les ignorions. Ils ont considéré qu'ils méritaient notre respect quand ce qu'ils récoltaient était la peur. Les enfants avaient très peu de capacité de décision car ils contrôlaient notre vie. Ainsi, si nous le faisions bien, rien ne se passerait, mais si nous le faisions mal (selon leur ampleur), nous causions des dommages physiques ou psychologiques de sorte que Nous avions l'intention de répéter.
Même si aux yeux des autres nous étions des enfants très obéissants et très instruits, à l'adolescence, la recherche de la liberté qui leur faisait défaut a souvent émergé et d'importants actes de rébellion sont apparus: "Donnez-le à mes parents, maintenant je vivrai arrêtez. "
Cependant, parfois, les garçons avaient atteint un tel niveau de soumission que même cela ne s'est pas produit: beaucoup ont été relégués à continuer de suivre les ordres avec très peu de personnalité et très peu de capacité d'analyse, sautant de l'enfance à l'adolescence et de là à l'âge adulte, cherchant toujours une référence pour être guidé; une référence telle qu'un enseignant, un ami plus dominant, le patron, un couple qui lui disait sans cesse comment procéder, ou le même père: un adulte avec sa propre famille toujours consulter quel est le meilleur moyen pour son père, et sinon, penser à l’intérieur quelle serait la décision que le père prendrait (il y a des gens qui, même après la mort de leur père, continuent de fonctionner de cette manière). Comment prendre des décisions à propos de quelque chose, si leurs parents les leur avaient toujours faites?
La permissivité ou le manque de paternité qui est venu plus tard
Après cette période où les parents ont agi comme guide en établissant des normes très claires (bien que les parents aient souvent passé peu de temps avec leurs enfants, leur influence sur les enfants était très forte), il est arrivé un moment où les parents ont voulu rompre avec elle et la rendre différente .
Sans les conseils de la transmission des parents aux enfants (sans répéter ce que les parents ont fait avec eux), ces nouveaux parents étaient un peu à la dérive, sans aucune référence claire à la manière d'agir, et certains styles de paternité sont apparus aujourd'hui. en jours (ils ne sont pas exclusifs, il existe des parents qui peuvent se comporter selon un ou plusieurs modèles de paternité):
- Parents permissifs: après ce temps, les enfants de l'autoritarisme ont dit que punir, frapper et soumettre les enfants n'était pas correct, ils ont donc opté pour un type d'éducation très différent dans lequel l'enfant est en avance sur tout. Puisque leurs parents ne leur ont rien laissé décider, l'enfant peut prendre ses propres décisions sur n'importe quel sujet. Lorsque les parents les réprimandaient chaque fois qu’ils faisaient quelque chose de mal, ils évitaient de gronder l’enfant. Lorsqu'ils ressentent de la peur et même de la figure de leurs parents, leurs enfants devraient avoir de l'affection pour eux, mais ne jamais avoir peur et ils seront presque comme des amis.
- Parents hypervigilants ou hélicoptère: blessés dans leur estime de soi, se sentant éloignés de leurs parents sur le plan émotionnel, ils considèrent que la meilleure chose pour un enfant est de donner tout son amour, tout son amour, tout son temps, sous forme de soins et d'attention. Leurs enfants "ne passeront pas la moitié du mauvais temps qu'ils ont passé", disent-ils, alors ils deviennent leurs gardiens et, sans le vouloir, aussi leurs gardiens. Ainsi, ces parents vivent presque la vie de leurs enfants en essayant d’éviter tout problème avant même qu’il ne survienne, survolant toujours leur enfant pour ne pas manger ce qu’ils ne devraient pas manger, ne sont pas avec qui ils ne devraient pas être, ne se font pas du mal, ne discutent pas avec eux. Pas d'enfant, ne te fatigue pas, ne te salit pas, etc.
- Les parents flatteurs: conscients qu'ils ont vécu leur enfance et leur adolescence avec un niveau d'estime de soi très amélioré, avec de nombreux complexes, et conscients que, même à l'âge adulte, ils traînent une grande partie de ces problèmes de perception de soi, de nombreux parents choisissent de tenter d'éviter cela avec leurs enfants en leur faisant croire Ils sont presque parfaits, exagérant leurs qualités pour avoir une haute estime de soi dès leur plus jeune âge.
- Les parents peu impliqués: traînant probablement des pénuries de temps passés, souvent émotionnels, continuent essayer de donner un sens à leur vie en chemin, ils forment une famille et ont des enfants. Ils sont généralement très occupés et ont à peine du temps pour leurs enfants, pour des raisons professionnelles et parce qu’ils ont toujours des tâches plus importantes à faire (même s’il va boire un verre avec des amis ou quelque chose de similaire). Ce sont ceux de "Pas maintenant, mon fils, que je fais quelque chose d'important", "Maintenant, je dois y aller, mais ensuite nous jouons pendant un moment" et le "Un autre jour sera ce que je ne peux pas aujourd'hui".
Tant les parents permissifs que les parents hypervigilants retrouvent corps et âme à leurs enfants. Ceci est très positif, s’ils le ressentent, au cours des premiers mois de la vie; J'oserais dire que même jusqu'à deux ans environ, parce que les bébés sont des êtres totalement dépendants qui ont besoin d’amour, de contact, d’amour et de respect.
Cependant, à partir de cet âge, le père doit cesser d’être au détriment de tous les désirs des enfants car à cette époque Toutes vos demandes ne sont pas des besoins de base. Bien sûr, je ne parle pas de changer du jour au lendemain: c’est quelque chose de très progressif, c’est la réponse à l’apparition de souhaits, de demandes, de caprices ou même d’ordres de la part d’enfants, qui s’attendent à une réaction de notre part.
C'est à ce moment que le père (ou la mère) commence à faire de l'exercice en tant que figure de soutien, en tant que guide, avec son exemple et son dialogue, expliquer au besoin pourquoi il est impossible de faire quelque chose ou pourquoi cela ne peut pas être fait à ce moment-là. Souvent, le père peut céder à la demande de l'enfant, et ce n'est pas grave, car c'est comme ça qu'on apprend aux enfants à donner aussi, mais à d'autres occasions, vous ne pourrez pas le faire ou vous ne voudrez pas le faire, ce qui provoquera de la colère chez votre enfant. C'est quand le père commence à éduquer, quand Il explique qu'il comprend sa colère et explique pourquoi cela ne peut pas être ce que l'enfant veut à ce moment-là. (et puis, après lui avoir dit ce qui ne peut pas être, il lui a dit ce que cela pouvait être pour que la crise ne soit pas éternelle).
Si cela ne se produit pas, si les parents restent au service de l'enfant pendant des mois et des années, s'ils continuent à lui demander de lui dire comment il veut vivre, il est fréquent que l'enfant commence à exiger de plus en plus de choses, avec moins de patience, plus de détermination, au point d’annuler complètement leurs parents (cela se produit généralement après trois ans et il s’agit d’environ cinq ou six ans, lorsque les parents se sentent déjà totalement dominés par leur enfant).
On dit qu'ils sont de petits dictateurs parce qu'ils se comportent comme tels. Et ce n’est pas ce qu’ils veulent, c’est qu'ils sont accusés, à un si jeune âge, la responsabilité de toute une famille. Lorsque les parents sont relégués aux souhaits de l'enfant, c'est lui qui doit marquer le temps, qui doit décider quoi jouer, quand, quoi manger, à quelle heure, comment s'habiller, comment jouer, comment faire, et tout le reste cela c'est trop pour un si petit enfant.
Dans une telle situation, les enfants n'ont d'autre choix que de maximiser leurs fonctions, voire de nuire aux parents, pour tenter de leur faire savoir que ils ne peuvent et ne devraient pas avoir le contrôle de la dynamique familiale. En d’autres termes, beaucoup d’enfants finissent par demander à leurs parents de le dire, parce qu’ils ne savent pas le contraire, qu’ils doivent prendre les rênes de la famille et qu’ils sont responsables du bien-être de tous, et non de lui: "Devenez parents à la fois, parce que regarde comme je le fais mal, que je suis si petit que je dois être à la fois mon père et le tien.
D'autre part, à partir de cet âge, les enfants commencent à être de plus en plus qualifiés et autonomes, et vont essayer de faire des choses qu'ils apprennent de nous. Si nous les contrôlons, si nous les empêchons de les faire parce qu'ils peuvent mal tourner, parce qu'ils prennent beaucoup de temps ou parce que nous voulons rester à votre service, nous limiterons la progression de leur autonomie et tomber dans le modèle parent de l'hélicoptère ("Je t'ai vu, nous avions déjà fini", "je t'ai déjà nourri pour que tu ne sois pas taché", "je t'ai déjà moussé même si tu y arrives", etc.).
Enfin, dans le cas de parents flatteurs, ce qui est créé chez l’enfant est une fausse image de soi. Rempli de compliments et habitué à entendre ses parents parler de merveilles, il commence à croire qu'il est vraiment supérieur aux autres enfants, qu'il est vraiment capable de tout faire et qu'il peut en venir à considérer qu'il a plus de droits. qu'ils méritent plus d'attention et doivent toujours gagner (ses parents lui ont toujours fait savoir qu'il est le "plus", le "meilleur", qu'il n'y a personne comme lui).
C’est évidemment une bombe à retardement, car dès qu’il commencera à interagir avec d’autres enfants et exigera son trône, il se heurtera de front aux souhaits et aux préoccupations de ces petits de son âge qui n’auront pas pas besoin ou désir de le traiter comme il pense devrait être traité. Pour eux, ce sera un de plus et ils n’auront aucun scrupule à les battre aux jeux (parce que les parents les laissent souvent gagner pour éviter leur frustration et accroître leur estime de soi) et leur faire savoir que ce n’est pas aussi spécial qu’ils le pensent.
Le problème est que ce n'est pas aussi facile que de mettre un enfant avec d'autres pour voir que c'est un de plus. L’enfant excessivement flatté ne change pas d’avis aussi facilement parce qu’à la maison, son ego continue de se nourrir, de sorte que croit toujours capable de faire n'importe quoi, souvent sans effort, et souvent avec le renforcement de certains parents qui ne sont toujours pas sincères quand, après les premiers problèmes, ils défendent leur position: "Si ces enfants vous ont gagné, ils auront sûrement triché", "Si l'enseignant ne vous a pas accordé plus de points Je suis sûr que vous avez une manie, "" Je vais aller parler à qui de droit pour évaluer votre travail, "" Silence, chérie, ils vont bientôt réaliser tout ce que tu vaux. "
Ceci, jusqu’à l’âge où l’enfant réalisera enfin le piège, qui coïncide généralement à une époque proche de l’adolescence ou au même stade. Quand il arrive à l'institut, personne ne le connaît et doit se faire de nouveaux amis. Ensuite, ils commencent à travailler en équipe, observent les autres, leurs capacités, leur manière d'être, et à partir de là, ils auto-évaluent leurs capacités et leurs compétences; à ce moment il se mesure avec eux ... et là il se rend compte que l'exagération était évidente, qu'il n'est pas spécial (ou n'est pas plus spécial que les autres), qu'il a vécu un mensonge toute sa vie et que son estime de soi, construite sur un ballon trop gonflé, va piquer quand il se rend compte que est un de plus.
Une pique, comme une pique va à la confiance de certains parents qui n'ont pas réussi à l'élever dans le monde réel, mais l'ont toujours construit une réalité alternative, une sorte de matrice, un pays des merveilles imaginaire, dans lequel il a vécu trompé et manipulé. Imaginez quelles pourraient être les conséquences à un stade aussi délicat.
Manque de temps
Il avait toujours pensé que le problème de beaucoup d'adolescents était le manque de temps de leurs parents ... que cela ne leur suffisait pas et c'est pourquoi ils avaient des carences apparues dans cet âge compliqué, où tout se complique avec l'arrivée de nouveaux référents et du groupe de pairs.
Cependant, j’ai réalisé (du moins maintenant, je le vois ainsi), que ce n’est pas tant le manque de temps des parents, mais manque d'orientation, accompagnement, confiance, relation, communication ...
C'est ce que je viens d'expliquer. Si certains parents ne sont pas (les parents peu impliqués), parce qu'ils passent à peine du temps avec leur enfant, le manque de conseils et d'exemple incite les enfants à chercher leurs références à l'extérieur et à ressentir toujours le manque d'amour et de chaleur d'une famille. . Il est normal que des problèmes surviennent à l'adolescence, car il n'y a pas de communication ou presque pas de relation.
Mais si certains parents le sont et que leur modèle de paternité oscille entre permissivité et hypervigilance, et qu’ils tombent peut-être aussi dans une flatterie excessive, le résultat ne sera pas toujours bien meilleur. La permission n'offre pas non plus de guide clair à l'enfantet de nombreux enfants ne savent pas vraiment ce qui est juste ou faux (dans des situations aussi absurdes que de voir l’enfant déranger d’autres enfants ou d’adultes et les parents ne lui disent rien pour ne pas le contredire); l'hypervigilance n'offre pas non plus de conseils parce qu'il ne permet pas à l'autonomie de l'enfant d'apprendre et de se développer, de sorte que, lorsqu'il va dans le monde, il s'attend à ce que les autres continuent à faire les choses, comme si c'était son obligation; et la flatterie excessive, je l'ai déjà expliqué: cela lui fait croire qu'il est au-dessus du bien et du mal.
Ce n'est pas seulement le manque de temps avec les enfants, c'est le manque de référence paternelle et maternelle. J'ai parfois navigué dans ces modèles en tant que père. Également manquant de références, parce que mon père était autoritaire, je comprenais à la naissance ce que mon fils avait été, ce qu'avait été mon enfance, ce que l'éducation avait reçu et ce que je ne voulais pas transmettre.
Je n'allais pas répéter le modèle de menaces, punitions et joues, et j'allais être beaucoup plus présent dans leur vie que ne l'était mon père (ce n'était pas très difficile, car il était à peine). Donc, sans cette référence, je construisais notre modèle éducatif basé en amour, respect et amour.
C'est le modèle de soin et d'attention envers l'enfant qui nous fait le plus aimer et qui aide davantage à apprendre d'eux. C’est la deuxième occasion de vivre une vie moins stressante, de savourer à nouveau l’amour le plus pur, de retrouver l’essence de donner en échange de l’affection, de sortir du monde fou dans lequel nous avançons pour rejoindre les rythmes de l’enfant.
Mais c’est un modèle qui, incompris, peut amener les parents à tomber dans le modèle permissif dont j’ai parlé, car le bébé et l’enfant ont beaucoup de liberté, mais il doit être limité. Comme on dit habituellement, la liberté de l'un se termine là où commence la liberté de l'autreet cela signifie que les enfants doivent connaître les règles fondamentales de la coexistence et apprendre à respecter les autres, enfants et adultes, tout comme il doit apprendre à exiger le respect.
Pareillement, doit recevoir les valeurs des parents, ceux qui par l'exemple et le dialogue sont transmis au jour le jour afin que les enfants apprennent ce qui est juste et ce qui ne va pas. Parce que les enfants d'aujourd'hui ne vivent pas dans une communauté où tout est bonté et bonheur, de bonnes paroles et de bonnes intentions (dans ce cas, il ne serait guère nécessaire de les éduquer); Les enfants d'aujourd'hui vivent dans un monde caractérisé par la compétitivité, le manque d'empathie, la manipulation, les intérêts et les personnes qui peuvent vous blesser juste pour le plaisir de le faire, qui peuvent profiter de vous (et vous blesser également) et marcher si Avec cela, ils réalisent quelque chose.
Bien sûr, tout le monde n’est pas comme ça, mais ça existe, c’est dans la rue, ils vont y vivre, et il est de notre devoir de leur apprendre à séparer le grain du blé.
Revenir à l'éducation à l'adolescence?
Nous arrivons donc au point où de nombreuses mères européennes, et peut-être espagnoles, cessent de travailler pour essayer de guider leurs enfants, car, pour une raison quelconque, elles ont fait défaut dans leur enfance.
Je pense que c'est une bonne décision, mais ça ne sera pas toujours efficace (J'imagine le rejet de l'adolescent dans cette mesure et j'obtiens le tremblement). Jesper Juul dit dans son livre "Son fils, une personne compétente", que l'éducation d'un enfant est donnée jusqu'à l'âge de 12 ans. À partir de cet âge, les enfants ouvrent leurs ailes et commencent à essayer de voler. Ils se tournent alors moins vers leurs parents que vers leurs nouveaux partenaires de vol. Alors ce qui doit rester, c'est la confiance d'avoir bien fait le travail.
Par cela, je veux dire oui, vous pouvez toujours l'aider s'il a des problèmes, mais ce sera beaucoup plus difficile, et encore plus si la mère et le fils n'ont pas de relation de confiance et de bonne communication. Ils auront probablement besoin aide professionnelle apprendre à parler, à communiquer, à prendre confiance en soi et à rétablir les liens qui avaient été rompus à un moment donné.
Et peut-être, plutôt que de rééduquer les adolescents, nous devrions parler de récupérer des relations.
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