Je parle encore aujourd'hui de crier après les enfants et d'interviewer la psychologue Mónica Serrano À propos des aspects émotionnels de la réalité quotidienne vécue par les familles, la semaine dernière, j’ai parlé avec la biologiste Irene García Perulero des aspects purement biologiques.
Cependant, je veux commencer par une personne de réflexion que je vous invite à jouer. Est-ce que tu comment vous sentez-vous quand quelqu'un que vous aimez ou qui a le pouvoir sur vous crie après vous?
Mon sentiment est d'impuissance, de chagrin et de rage, ce qui peut être contenu ou exploser. Mais je suis un adulte et je peux même comprendre que cette autre personne agit mal, n’a aucun contrôle sur elle-même, est dépassée. Mais je comprends parce que je suis adulte. Un enfant ne peut pas.
Cependant, si cette personne me crie dessus quand il y a un conflit entre nous, je reconnais qu'elle a un comportement de communication violente, qu'il m'agace et qu'elle tente éventuellement de rompre la relation si c'est possible pour moi ou, si ce n'est pas le cas, au moins s'éloigner et laisser de l'espace entre nous pour ne pas avoir à me défendre ou à me fâcher.
Si je peux et que cette personne est très importante pour moi, je l’aiderai à s’améliorer et à ne pas être violente dans ses paroles, mais je le ferai à partir de ma conscience d’adulte formée et capable de fixer des limites aux autres, ou du moins de savoir Je nie que d'autres me dépassent.
Je veux aussi vous inviter à essayer de vous rappeler ce que vous avez ressenti quand vous étiez petits enfants et vos parents ou enseignants vous ont crié dessus. . Le sentiment dont je me souviens était effrayant.
Oui, c’était la peur, la peur d’être attaqué (même s’ils ne m’avaient jamais frappée), une peur diffuse de ne pas être aimé, une conscience d’incapacité et de culpabilité, d’impuissance, de tristesse, d’injustice et de colère que je ne pouvais pas toujours exprimer, mais que je pouvais toujours télécharger et télécharger. autrement.
Eh bien, parlons à la psychologue Mónica Serrano qui nous aidera à comprendre tout cela.
Pouvons-nous appeler la violence crier?
Sur la base de la définition de l’OMS, qui indique que la violence est l’usage délibéré de la force physique, réelle ou réelle, contre soi-même, une autre personne, un groupe ou une communauté, qui cause ou a Très susceptible de causer des blessures, la mort, des dommages psychologiques, des troubles du développement ou une privation, crier est considéré comme violent en fonction de l'intention des parents lorsqu'ils crient.
Est-ce qu'on crie pour dominer l'enfant?
À mon avis, nous utilisons le cri pour effrayer, activer la peur chez les enfants et, à partir de cette émotion, atteindre notre objectif (qu'ils soient immobiles, qu'ils mangent, qu'ils dorment, qu'ils s'habillent, etc.). J'entends par là que le cri est violent, mais pas que tous les parents qui crient sont violents. Je parle de l'acte, pas de juger la personne.
Est-il vraiment vrai, comme certains le disent, que cela ne laisse aucune trace?
Les cris laissent leur marque. Mais il serait nécessaire d'évaluer si elles sont répétées ou une explosion spécifique dans une situation spécifique. Si les cris sont utilisés comme un outil commun dans la dynamique de la communication avec les enfants, nous élèverons des personnes peu sûres et obéissantes, sans critères propres et sans capacité de se défendre. Lorsqu'un enfant intériorise le fait que le cri est une forme de communication acceptable, il est exposé à tolérer ce type d'interaction par toute personne et à l'utiliser lui-même à un âge ultérieur.
Mais, Monica, on crie tous un jour.
On crie tous un jour. La clé est de pouvoir reconnaître devant nos enfants que nous n’avons pas le droit de le faire, qu’ils ne devraient pas le permettre, que nous avons commis une erreur, que nous demandons pardon et que nous nous engageons à ne pas le répéter.
Quels dommages émotionnels cela cause-t-il aux enfants?
Émotionnellement, les cris ont une incidence négative sur l'estime de soi et l'estime de soi de l'enfant. Ils ont également un impact sur leur sentiment de sécurité, car cela crée beaucoup d'insécurité. Les enfants qui sont généralement criés peuvent développer une impuissance acquise, définie comme le sentiment d'impuissance de l'individu face aux événements, ce qui conduit à la passivité. L'enfant qui reçoit des cris constants apprend qu'il n'est pas en mesure de transformer ses circonstances pour atteindre le bien-être, car une interaction agressive par le biais du cri ne lui offre pas de possibilités d'action. Le cri effraie, paralyse. Ce sentiment d'impuissance conduit à la démotivation, à une mauvaise maîtrise de soi et à une grande détresse émotionnelle.
Comment pouvons-nous améliorer les parents et mieux les contrôler?
Pour mieux gérer les situations qui nous incitent à crier régulièrement, il est important d’abord de prendre conscience que nous ne voulons pas crier après nos enfants, car ils méritent d’être respectés. Deuxièmement, il est important que nous nous engageions à essayer d'arrêter.
Pouvez-vous nous donner des conseils pratiques pour arrêter de crier?
Il existe différentes techniques qui aident à prévenir les cris. À mon avis, la relaxation et la réduction du stress en général sont très efficaces. L’analyse de la manière dont ils nous ont élevés et de la dynamique de communication établie est essentielle pour comprendre l’origine de l’impulsion de crier contre nos enfants. Nous devrons probablement rechercher de nouvelles références non agressives. Ces modèles nous aideront à générer des stratégies de gestion des conflits respectueuses. Ces modèles sont des personnes dont nous apprécions la façon dont ils gèrent les conflits et que nous pouvons apprendre d’eux des outils positifs à appliquer avec nos enfants.
Il semble assez évident que crier aux enfants cela les blesse émotionnellement et psychologiquement, alors nous avons une bonne raison de nous arrêter, de les protéger.
