Lorsqu'un couple donne naissance à un bébé, leur premier bébé, ils le considèrent, exclusivement, car il n'y en a plus. Si le temps passe et décide d'avoir un autre bébé, un deuxième enfant, le frère du premier, commence alors à penser à ce qui va arriver, s'ils l'aimeront comme l'aîné (à cela nous avons déjà répondu de son temps: l'amour n'est pas divisé , se multiplie), si l’ancien accepte l’arrivée d’un frère et commence à être jaloux.
Et bien sûr, la jalousie nous fait peur, parce que les jaloux sont capables de faire des choses terribles, et ensuite nous pensons que notre fils va nous reprocher d’avoir eu un autre bébé et qu’il va même essayer de le blesser parce qu’il le considère comme un rival. Si vous vous trouvez dans cette situation et que vous commencez à vous demander ce qui peut arriver si vous avez un autre enfant, continuez à lire, car aujourd’hui nous allons vous donner conseils pour éviter la jalousie entre frères, et ceux-ci sont clairs sur une chose: vous devez élever des enfants pour être heureux.
Ce n'est pas une recette magique
Souvent, lorsque nous parlons de conseils, nous dressons une liste de points à considérer, dans un plan de décalogue ou quelque chose du genre: dix conseils pour cela, six points à considérer pour les autres, etc. Aujourd'hui, je ne vais pas diviser le sujet de cette façon, car il me semble que le sujet est suffisamment grave et suffisamment grave pour le diviser de cette façon. Et je dis cela parce qu’aujourd’hui, je veux aborder le sujet d’une autre manière, en l’adressant dès le début, aux personnes que nous sommes et, par conséquent, aux comment nous traitons nos enfantssurtout au début.
L'amour qu'ils nous ont donné, ou pas
Quel genre de personne sommes-nous? Sommes-nous affectueux, empathique, accessible? Sommes-nous ceux qui font des câlins ou ceux qui fuient le contact physique? Sommes-nous de ceux qui souffrent lorsque notre enfant pleure ou qui peut le laisser pleurer sans nous toucher? La personne que nous sommes est, en grande partie, fruit de l'affection que nous recevons des enfants ou que nous cessons de recevoir.
La plupart des gens croient que nous avons été bien éduqués. La plupart d’entre nous disaient: «eh bien, ils ne m’ont pas fait beaucoup, ou ils m’ont fait autre chose, et j’allais bien», car la plupart d’entre nous n’avancent pas dans les extrêmes d’être énormément maltraités ou terriblement abandonnés et, plus ou moins, Un peu d'amour et de justice de la part de nos parents et le résultat nous place là où se trouve la majorité (ce qui ne veut pas dire que c'est bon).
Cependant, dans de nombreux cas, ce n'était sûrement pas suffisant. Les bébés viennent au monde pour être aimés, tenus dans des bras, contents, aider et passer beaucoup de temps dans la chaleur du corps de leurs parents. C'est une dépendance absolue qui nécessite ce contact pour parvenir à une paix qui leur permette d'oublier un peu leurs craintes et d'être capable d'apprendre, de se développer et de grandir (un enfant soucieux de sa sécurité, un enfant qui se sent seul et qui se considère en danger , il passe trop de temps à essayer de deviner si ce qu'il entend, ce qu'il voit et ce qu'il pense est dangereux ou non. S'il est occupé à tout cela, il ne peut pas avancer ou le fait dans une moindre proportion qu'un autre enfant moins inquiet pour sa solitude. ) Petit à petit, à mesure qu’ils apprennent de plus en plus de choses, ils laissent tomber, ils cessent d'avoir besoin de tant de bras, à la fois en contact et commencent à être de plus en plus autonomes.
Ensuite, les parents cessent d'aller devant les enfants et commencent à aller sur le côté pour les soutenir et les aider quand ils en ont besoin. Cette étape est très longue et cède finalement le pas au point où les enfants sont déjà plus ou moins indépendants, capables et très autonomes dans leurs décisions, et que les parents ne sont là que pour le cas où, au cas où ils le demandent, s'il y a débat, discussion, négociation, etc. Cela peut sembler la phase la plus facile, mais ce n’est pas le cas, car l’enfant a déjà ses propres convictions et idées, son groupe de pairs avec ses propres convictions, idées et défis et le débat intérieur de chaque enfant se développe entre faire ce qui est juste, ce qu’il juge correct ou, parfois, ce qui n’est pas trop bon mais qui lui permettrait de faire partie de son groupe d’amis et d’être bien considéré (je pense que vous savez où je vais… les voyous qui vous rendent populaire, pour donner un exemple clair )
Eh bien, voici un bref résumé de ce que serait une relation plus ou moins souhaitable entre parents et enfants. Cependant, si nous nous souvenons bien, je pense qu’il ya peu de gens qui ont eu des bras et une affection illimités dans les premiers mois, ceux qui ont eu des parents qui passeront du temps avec nous, qui joueront, qui nous diront beaucoup de choses, qui répondront à nos désirs, qu'ils nous expliquent bien les choses, qu'ils ne nous punissent pas, ne nous frappent pas, etc. De toute évidence, les parents parfaits n'existent pas et il y a toujours des moments de désespoir et des moments où nous commettons des erreurs, mais en bref, nous sommes peu nombreux à avoir reçu ce dont nous avions vraiment besoin.
Mais un enfant sait-il ce dont il a besoin? Non Un enfant n'a pas cette notion d'impuissance. Il ne pense pas pouvoir la réclamer parce qu'il ne sait pas ce que devraient être les parents. Un enfant ressent simplement. Un malaise, une sensation étrange, une solitude, un froid intérieur ... et cherche des mécanismes pour s'adapter. Si mes parents ne font pas très attention à moi, je cherche un moyen de survivre. Un moyen possible consiste à attirer votre attention de différentes manières, même si elles sont souvent incorrectes. Si vous vous comportez mal, par exemple, attirez l'attention de papa et maman, ce sera le cas. Si vous tombez malade ou si vous avez mal, vous pouvez également le faire (de nombreux enfants, tristes et relativement seuls, finissent par exposer physiquement leurs problèmes de maux de ventre, de maux de tête, etc.). S'il disparaît, il pense pouvoir le faire, il le fera. Et je ne veux pas disparaître physiquement, mais devenir un enfant extrêmement distant et non communicatif. Quelque chose comme "Je ne vais pas faire le pas, je vais partir pour voir si vous vous approchez de moi."
En attendant, il va peut-être chercher des alternatives: "Achetez-moi, donnez-moi, il me faut." Et beaucoup de parents tomberont dans ce piège dont ils sont eux-mêmes coupables, celui de acheter et donner de l'amour. "Regarde comme je t'aime, je t'ai acheté ça si cher." Cela étanchera la soif de temps et l'amour de l'enfant pendant un certain temps, jusqu'à ce que la nouveauté cesse d'être et en ait besoin d'une nouvelle.
Cependant, l'enfant continuera d'apprendre à vivre sans tout l'amour qu'il s'attendait à recevoir en tant qu'être humain. Peu de temps avec vos parents, peu ou pas de jeu, peu de dialogue ... commenceront à créer une coquille de glace qui deviendra insensible à cet égard. Personne ne veut souffrir. Les enfants non plus. Donc, en l'absence d'amour, il vaut mieux ne pas en avoir besoin. Ceci, que beaucoup d'adultes considèrent comme un exploit "J'apprends à mon fils à être fort et dur, le laissant pleurer, en lui montrant que la vie est dure et qu'il n'a besoin de rien de personne", au fond, c'est une erreur, parce que l'enfant vient à par impuissance et solitude, et se rend plus dur, moins aimant, moins ouvert. Encapsule dans une cuirasse son désir d'amour, l'enferme, comme quelqu'un qui saisit une graine qui allait germer pour devenir un grand arbre et, craintif, préfère la garder dans une boîte verrouillée pour l'empêcher de pousser, de peur que quelqu'un l'arrose Assez, de peur que quelqu'un ne vous maltraite, de peur que quelqu'un veuille couper ses branches. Et les arbres, plus ou moins, peuvent germer également. Il y aura ceux qui ne les traitent pas bien, il y en aura qui, comme je le disais, coupent une branche, il y aura ceux qui peuvent; mais le coffre reste là. La racine, l'essence, l'affection que certains parents attentifs vous ont donnée, qui reste à la base. S'il n'y en avait pas, l'arbre est faible, le tronc danse trop et est trop exposé. De nombreux enfants n’osent pas vivre comme cela et, directement, ils gardent la graine avant de laisser l'arbre pousser.
Qu'est-ce qui se passe ensuite? Que la base de tout, l'amour qu'ils auraient dû recevoir et devraient forger leur façon d'être, leur trompe, n'a pas prospéré. Tout a été gardé sous clef, et bien sûr, quand on est plus vieux, il suffit de penser à cette petite boîte qui garde la graine mal en point. Ça fait mal, comme les raisons pour lesquelles l'enfant a décidé de fermer cette graine dans la boîte fait mal. Ça fait mal, comme ça fait mal de penser à l’ouvrir, de voir ce qui se passe. Et pour aimer les enfants, il faut le faire. Pour leur donner de l'amour, vous devez ouvrir cette boîte, casser cette coquille que vous avez créée pour apprendre à vivre seul, et ça fait mal. Vous vous souvenez des raisons, de votre enfance, de votre solitude, de votre manque d'amour, de votre sentiment d'infériorité, de la conviction que vous n'aviez rien d'important à faire dans ce monde et que tout cela fait mal, parfois tellement, que le cœur accélère, vous voyagez sans vouloir au passé et vous commencez à ressentir à nouveau ce malaise en vous. Soudain, cet adulte, fait et à droite, redevient un enfant faible et fragile et le combat commence: Dois-je rester ici et essayer de planter cette graine pour élever mes enfants ou est-ce que je referme la boîte?
Beaucoup de parents ne peuvent pas avec. Ils ne peuvent pas supporter de revivre ces sentiments. Ils ne veulent pas se souvenir de l'amour qui leur manquait et ils referment la boîte. Ils font ce qu’ils peuvent au jour le jour, ils essaient d’aimer leurs enfants, parce qu’ils savent qu’ils les aiment, mais ils restent incapables de donner tout l’amour dont ils ont besoin parce que, quand vous ne l’avez pas eu, quand vous ne l’avez pas Vous l'avez reçu, il est très difficile de le donner. Et quand on se fait dur et froid comme du métal, il est difficile de transmettre autre chose.
Et qu'est-ce que tout cela a à voir avec la jalousie?
Beaucoup Tout. Cela a à voir avec la jalousie et avec la façon dont un enfant se comporte avec ses frères et soeurs et avec tous les gens qui l'entourent. Si cela a à voir avec tout! Un enfant qui reçoit de l'affection, qui se sait aimé, qui est pris en charge par ses parents, qui partage son temps, des rires, des jeux, des câlins et même des discussions, ce qui peut aussi arriver, un enfant qui apprend à penser par lui-même, qui ne le fait pas Il doit être obéissant parce que oui, mais il grandit et se développe pour devenir une personne unique et autonome, qui a une grande estime de soi, grâce au fait que ses parents le traitent avec amour (et non grâce aux compliments injustifiés et excessifs, qui sont une erreur ), vous aurez très peu de problèmes au cas où un petit frère viendrait un jour. Si je suis heureux, pourquoi vais-je arrêter d'être parce que j'ai un frère? Au contraire: bienvenue sur le bateau!
Cependant, si un enfant grandit en commentant des paragraphes, s’il souffre de ce manque, s’il se sent seul, s’il commence à rechercher des mécanismes de soutien et d’adaptation (tomber malade, attirer l’attention en se conduisant mal, commencer à demander des cadeaux et une attention excessive, le fait de devenir invisible), il sera probablement très pénible pour un autre bébé d’arriver: "avec ce que cela me coûte que mes parents me prêtent attention, je suis en compétition avec un autre maintenant!" Il le prendra mal et ce sera l’origine de la jalousie, qui ne sera pas de sa faute, vraiment, mais de nous, qui n’avons pas su comment vous faire ressentir un sentiment de plus, cher, aimé et heureux. Ajoutez à cela un début d'armure, un début d'apprentissage de la vie dans la solitude, un début de "je ne dois avoir besoin de l'amour de personne" et vous aurez un problème encore plus grave. Un enfant qui commence à se déconnecter émotionnellement et qui n'aura pas trop de mal à maltraiter son frère si nécessaire ou s’il en a envie.
C’est grave, très grave, et bien que cela puisse paraître apocalyptique, c’est ce que la plupart d’entre nous avons reçu la plupart de nos vies. Comment pouvons-nous expliquer autrement que nous vivons dans un monde aussi imparfait et que nous sommes chaque jour de plus en plus égoïstes et moins empathiques? Déjà, je sais que tout n’est pas ici, que nous sommes qui nous sommes pour tous les intrants que nous recevons tous les jours à la maison, à l’école, au travail, à la télévision et dans un grand domaine, mais la racine est là. . La base de tout, la première décision que nous devrions prendre comme enfants: planter la graine ou la stocker pour toujours. C'est là que tout a commencé. C'est là que, en tant que parents, nous devons agir.
Photos | Eduardo Merille, Travls Swan, Dana sur Flickr
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