Selon une étude de la ligue espagnole de l'éducation, 24% des jeunes ont eu leur premier partenaire avec seulement 12 ans. 12 ans peuvent sembler trop tôt pour commencer une relation. Nous pouvons penser qu'ils ne sont pas préparés. Nous pouvons être absolument contre. Mais interdire ou nier la situation ne fera que jouer contre nous et le bien-être de nos enfants. Si à 12 ans il nous dit qu'il a une relation, que pouvons-nous faire?
Il est tout à fait normal de ressentir une certaine panique si votre fils de 12 ans vient à vous pour vous annoncer qu'il a une relation. Comment est-ce possible? Qu'est-il arrivé à mon petit? Que fais-je maintenant?
12 ans ... 12 ans!
L’âge, ces 12 ans, peut nous donner, lire ainsi, un peu de vertige, mais c’est commode que, plus qu’un simple chiffre, on considère le degré de maturité de nos enfants Comment les voyez-vous préparés?
D'autre part, il pense que peut-être le concept de relation que nos enfants gèrent n'est pas le même que celui que nous avons. De nos jours, pour eux, une "relation" peut consister à envoyer des messages via Facebook (et à mettre "Dans une relation"), il peut s'agir de rester au cinéma ou de simplement passer plus de temps ensemble qu'avec le reste de ses amis.
Oui, cela peut aussi être "être un petit ami à l'ancienne". Mais pour savoir ce que notre fils nous dit exactement, il est préférable de commencer par lui demander quelle est la relation qu'il dit avoir ... et rester calme.
Communication: parlez de relations avec votre enfant ... et plus encore
Nous voulons que nos enfants aient relations saines, nous devrions donc leur parler pour s’assurer que leur notion est étroite. Qu'entendez-vous par relation, qu'est-ce que cela signifie pour eux de sortir ensemble (faire une promenade, s'embrasser, faire des projets avec des amis ou être seul avec cette personne ...), quels comportements sont appropriés ou non, qu'attendent-ils d'eux, etc. Ce point est très important pour s’assurer qu’ils ne créent pas de relations toxiques.
L'idéal? Après avoir parlé de cette question avant que la situation nous arrive, depuis très jeune. De relations, d'amour, de sexe, etc. On ne parle pas un jour, ce n'est pas "la conversation", c'est un continuum qui va presque de la naissance, car si on attend l'adolescence, il sera tard.
Sur quoi devriez-vous être clair?
- Comme je le disais, vous devez être clair sur ce qu'est une notion de relation saine, égalitaire et libre…
- Ne pas abandonner les relations sociales: Si nous voulons une relation saine, nous isoler des autres et nous concentrer exclusivement sur le couple est une très mauvaise idée à 30 ou 15 ans. Nous allons nous assurer qu'ils sont clairs, car ils risquent d'entrer en mode. "Je veux être avec le couple tout le temps et le reste ne m'importe plus" Si typique de ces âges.
- Safe sex. Même si vous paniquez à l'idée que «votre tout-petit» a des relations sexuelles, éviter que le problème ne se produise, cela se produira sans avoir les informations nécessaires et donc en prenant des risques. Parler de sexualité avec nos préadolescentes ne les amène pas, comme beaucoup le pensent, à "avoir le goût", non pas "nous leur donnons des idées", non, nous garantissons leur bien-être physique et émotionnel en leur fournissant des informations et des outils.
Quelques conseils
- Les normes: Comme pour beaucoup d'autres choses il y a des règles à la maison, il doit y avoir des règles pour cela. Cela signifie-t-il que vous deveniez un dictateur ou que vous occupiez une place dans la police nationale? Non, mais avoir une relation ne veut pas dire qu’elle a cessé d’avoir 12 ans, qu’elle a une relation, si elle est une fille, elle ne nous garantit pas «qu’il ne lui arrivera rien parce qu’elle les accompagnera à la maison» (assez de cela, car s'il vous plaît) ... Les horaires, les règles de comportement quand les deux sont à la maison ... ce sont les choses sur lesquelles nous devrions nous mettre d'accord.
- Ne contrôlez pas la relation: quand quelque chose est interdit ... que se passe-t-il? Eh bien, ça, on se polarise et on le veut plus fort. Que vous soyez d'accord ou non avec cela, la réalité est que c'est ce qui se passe, alors ne vaut-il pas mieux l'aborder en accompagnant notre fils qu'en rejetant cette relation de front? N'est-il pas préférable que vous sentiez que vous pouvez en parler pour nous éviter?
- La transparence: Comme avec les amis, il est conseillé de rencontrer le couple, de rentrer à la maison, de savoir que vous pouvez rentrer à la maison. Pas d'obscurantisme, rien pour le tenir à l'écart ("Je préfère ne pas les voir"), même s'il est embarrassé pour nous tous. Parce que? Pour normaliser, pour intégrer cette relation dans leur famille au quotidien, pour ne pas en faire quelque chose de «secret», car nous savons déjà que les secrets ne mènent à rien de bonparce que s’ils sentent qu’ils peuvent être chez eux sans censure, sans jugement, ils viendront tranquillement et se sentiront libres de nous parler du sujet, ce que nous voulons. Ou préférez-vous le cacher ou ne pas vous dire où il va? Ça.
Si votre enfant de 12 ans vient vous dire qu'il a une relation calme et non hyperventile: respirez et parlez-lui, accompagnez-le, guidez-le ... Parce que ce n'est peut-être pas une bonne idée, peut-être que la relation se termine deux jours plus tard, mais mieux être là et vous aider le long du chemin Vous niez cette réalité et laissez votre chance, vous ne pensez pas?
Photos: Pixabay.com; Toy Story 3
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