Surprotéger un enfant, c'est l'éduquer de telle manière que vous le contrôliez tellement qu'il ne peut pas grandir en tant que personne de manière adéquate et ne peut pas prendre son autonomie, car vous êtes derrière pour tout résoudre ou parler pour lui. C’est intéressant de savoir quand surprotégez-vous votre fils pour essayer de l'éviter et ne pas tomber à cette fin.
Le problème est de savoir quand vous surprotéquez et quand vous ne devriez pas connaître certains exemples qui aideront à définir le concept, et je lis souvent des exemples qui nécessitent des nuances à mon goût ou avec lesquels je ne suis pas d’accord. La dernière chose que j'ai lue à ce sujet est un test pour savoir si vous êtes un parent surprotecteur, excessivement permissif ou équilibré à cet égard et je voulais apporter ici les questions et les réponses sur lesquelles faire des commentaires. Faisons-le.
La première question, que je vais aborder aujourd'hui, est la suivante:
Vous êtes dans la piscine avec votre fils de six ans et vous entendez les autres enfants, y compris son meilleur ami, se moquer de lui car essayer de se sauver d'un aguadilla a fait un bruit très étrange.
Nous allons avec les réponses et ensuite nous les commentons:
a) Tu lui dis de sortir de l'eau et de l'emmener au vestiaire pour les empêcher de se moquer de lui.b) Vous prétendez ne rien réaliser et, si votre enfant se plaint de ce qui s'est passé, vous lui dites de ne pas s'en soucier.
c) Lorsque votre enfant pleure, vous l'aidez à trouver des solutions lui permettant de se sentir mieux. Par exemple: parlez aux autres enfants et dites-leur que pendant qu'ils se moquaient, il traversait une très mauvaise période.
Il existe une règle sur les tests qui dit que quand on ne sait pas quelque chose, le vrai est la réponse la plus longue. Cette prémisse n'est pas toujours remplie, mais dans ce cas, il est clair qu'elle l'est.
La question elle-même génère déjà des problèmes
Je comprends ce que vous voulez demander, mais j’aurais posé une question différente, liée à l’apparition de notre fils: "Vous entendez ses amis se moquer de lui parce qu’il a beaucoup de taches de rousseur, ou parce qu’il est un peu gros, ou parce que ..." La même chose est que directement je suis un père surprotecteur mais, Est-ce que vous étouffez avec six ans? Quelqu'un a-t-il déjà trouvé drôle d'être étouffé? Le premier problème est que je le vois là: ils ne s'étouffent pas, mec, si mon fils a fait un bruit étrange, il essayait de prendre l'air désespérément.
La première réponse: nous partons
Il est clair que la première réponse n’est pas la bonne, car vous êtes alors un père surprotecteur. "Comme ils se moquent de toi, viens, chérie, à la maison." Différent, c’est que l’enfant dit qu’il veut partir, mais ce n’est a priori pas mon choix car, s’ils sont ses amis, le problème reste Même quand tu vas au vestiaire.
La deuxième réponse: rien ne s'est passé ici
"Allez, mec, ce qui n'est pas tellement, ...", beaucoup de parents disent qu'ils prennent la permission de relativiser les choses qui arrivent à d'autres. Les enfants ont vécu beaucoup moins d'expériences que nous. Ils ont une personnalité en formation et une estime de soi qui dépend en grande partie de la façon dont nous les traitons et de la façon dont les autres les traitent. Ils ont besoin de parents qui les aiment et d'amis qui les acceptent. Nous nous trompons si les amis se moquaient d'eux et nous ne leur donnions pas d'importance, surtout s'ils pensaient que c'était important et qu'ils s'en sentaient mal.
Ce sont eux, les enfants, qui, à mesure qu'ils grandissent et vivent davantage de bonnes et de mauvaises situations, apprennent à relativiser et à surmonter facilement des moments qui, il y a des années, semblaient une montagne insurmontable. Mais ce sont eux qui y parviennent et pas précisément parce que nous disons "allez-y, ce n'est pas tant".
C’est la raison pour laquelle cette réponse n’est pas adéquate non plus, car nous tomberions dans une extrême permissivité qui n’aidera personne: l'enfant continuera à se sentir mal et les enfants continueront à se voir rire normalement des autres.
La troisième réponse: faire face à la situation
La troisième est sans aucun doute la bonne réponse. Nous devons écouter l'enfant, le laisser nous raconter ce qui s'est passé et lui demander comment il veut procéder, car les amis sont des personnes extérieures à votre famille qui vous aiment et passent du temps avec vous parce que vous l'appréciez tous. Rire d’un ami en public, se moquer, c’est quelque chose très douloureux montrant que l’amitié ne semble pas être telle (C'est pourquoi j'aime plus l'exemple de l'image de soi que le bruit d'un étranglement).
L’idéal est donc de parler avec les enfants pour leur expliquer ce qu’ils ressentaient. Si l'enfant veut le faire lui-même, on peut le laisser le faire. Si, au contraire, vous ne voyez pas avec force, je ne vois pas d'inconvénient (bien que je sois appelé interventionniste) lorsque vous abordez avec mon fils en tant que modérateur: "les gars, mon fils veut vous dire quelque chose par rapport à ce qui s'est passé" et donner voix pour dire comment il se sentait. Ensuite, je parlerais des étranglements et de leur drôle (l’atout majeur des blagues est le moment où tout le monde rit, même celui qui est touché, et pas seulement l’exécuteur qui rit) et le concept d'amitié.
Maintenant dis toi
Il est vrai que dans cette question, dans cet exemple, je n’ai pas trop différé de la bonne chose, car j’ai le "droit" à la réponse c), dans les prochaines questions (entrées suivantes), vous verrez que je ne suis pas tellement d’accord. Dans tous les cas, dites quelle réponse vous auriez choisie et comment vous auriez procédé si vous aviez choisi la troisième option. Le doute est là: Je vous accompagne? Est-ce que je parle seulement? Est-ce qu'il parle seulement?
