Il y a deux ans, à l'occasion de Fête des pères J'ai écrit une entrée expliquant la différence, bien sûr, entre le père qu'il allait être avant d'avoir des enfants et le père qu'il a fini par être. Comme je l'ai expliqué, mon intention ou mon héritage était simplement de faire ce que j'avais vu faire et ce qui me semblait logique.
Heureusement, la mère des créatures et mes enfants eux-mêmes avaient beaucoup à dire sur ce sujet et ils ont réussi, ensemble, à devenir un père très différent. Je mets tous mes efforts pour bien faire les choses, mes énergies et mon désir de changer le monde à travers mes enfants, car on sait déjà qu’il suffit parfois de se changer pour promouvoir en quelque sorte un plus grand changement. Pendant un moment, je pensais être un père parfait, mais le temps met tout à sa place et c'est pourquoi je vais expliquer aujourd'hui pourquoi ne pouvons-nous pas être des parents parfaits, pourquoi j’ai échoué et pourquoi nous n’avons pas à essayer d’être.
Pourquoi je suis venu à croire qu'il était un père parfait
Je me considère comme une personne honnête, humble et respectueuse, même s'il est vrai que, comme je l'explique, je pensais que les enfants étaient des bêtes indomptables que nous devrions essayer de plier dès le début pour parvenir à l'obéissance et à la servilité. Eh bien, probablement une fois que j'aurais eu mes enfants, tout resterait dans le concept et, dans la pratique, cela ne ferait pas autant autorité que je le vends, mais j'allais en avoir assez de ce que je voyais à la maison.
J'ai brisé cette chaîne de transmission et bloqué l'adoption d'un style parental autoritaire pour créer un style plus calme, plus dialogique, patient et respectueux. Quelque chose comme sois moi-même avec mes enfants, en me montrant tel quel, en discutant avec eux comme qui parle à une connaissance et en expliquant les choses pour rechercher la réflexion. Quelque chose comme "Je n'ai pas à vous dire quelle conclusion vous devez tirer, mais je peux vous aider à arriver à une conclusion."
Évidemment les enfants, les enfants sontet, au début, la patience et la main gauche valent beaucoup plus, c’est-à-dire l’imagination et la créativité pour affronter les tempêtes, les crises et les gestes aúpa que les adultes comprennent à peine. Mais j'étais là, avec ma patience, mes paroles et mon tempérament habituel pour essayer de m'adapter à la manière d'être de mon fils et de nous connaître davantage, pour prendre confiance en nous et nous entendre de mieux en mieux.
Puis le second est arrivé, Aran, et tout est resté à peu près le même, car à la place d'un enfant, d'un autre. Jon avait presque trois ans et, d'une certaine manière, tout était un peu plus facile, et le plus petit, car il devait s'adapter à la vie que nous menions et nous avons essayé de lui faire un trou pour qu'il se sente plus rapidement.
Une vie presque idyllique avec papa, maman, Jon, Aran et moi avec la même intensité et le même désir de défendre mon style parental, d'en parler, de proclamer que le monde serait bien mieux si nous commencions à traiter les enfants, l'avenir comme ils le méritent, c’est-à-dire avec respect, et pour expliquer que plus nous passons de temps avec eux, mieux ils sont. Je le croyais alors et je le crois encore maintenant, œil, car tout cela n'a pas changé. Ce qui a changé, c'est moi, ou peut-être ce qui a changé, c'est la situation.
Mais je ne suis pas un père parfait
On peut dire que un jour j'ai ouvert les yeux. J'espérais qu'en tant que père parfait que je pensais être (ou du moins le père parfait pour mes enfants), mon travail, mon intensité, ma patience et mon tempérament se refléteraient dans la façon d'être de mes enfants. Je mettais toute ma vie en eux.
Guim arriva à ce moment-là et ce fut quand le travail se multiplia. Nous étions deux adultes pour trois enfants et, bien que Jon ait déjà 6 ans, il était loin d'être complètement autonome et indépendant et, logiquement, nous ne le voulions pas. Si nous entendons par autonome et indépendant un enfant qui n'a pas du tout besoin de nous, pas même émotionnellement (ce que beaucoup de gens recherchent lorsqu'ils essaient de faire aimer leurs enfants).
Le plus âgé et le milieu ont grandi de plus en plus, le petit a donné le travail qu'un bébé donne et en quelque sorte les nerfs, les tensions et les pilotes automatiques sont arrivés. J'en ai parlé l'été dernier lorsque j'ai demandé s'il était possible de créer un lien avec trois enfants ou plus, parce que plus d'une fois la patience était épuisée, plus d'une fois le père qui allait être émergé et qui ne l'était pas, mais Je n'étais pas éliminé, mais latent et à plus d'une occasion, je me suis vu crier après mes enfants et proférer des menaces absurdes. Tous parce qu'ils semblaient ne pas être ce que je m'attendais d'eux. Ou peut-être parce que je me suis rendu compte que plus ils grandissaient, moins il était possible de prendre le contrôle.
"Oh, non ... je suis en train de devenir mon père", se dit-il à lui-même. "Je finirai par être comme le père que je n'ai jamais voulu être." Eh bien, c’est typique, une fleur sort et nous pensons que c’est le printemps. Ou tout blanc ou tout noir.
Je me suis un peu détendu, j'ai pensé à l'absurdité de penser que je pouvais devenir autoritaire, hurlant, punisseur et passif avec mes enfants, car ils étaient tous des caractéristiques qui ne me définissaient pas en tant que personne.
J'étais toujours le même, mais avec un nouveau défi. Ils disent que lorsque vous connaissez toutes les réponses, vos enfants vous posent de nouvelles questions. J'étais là et il y avait Miriam, avec un enfant de plus, avec deux enfants qui vieillissaient et qui ont commencé à jouer ensemble, mais aussi à discuter Avec un bébé qui ne mangeait et ne dormait pas. Ajoutez à tous ces problèmes avec l'école, le support qui ne s'adapte pas, le fait que l'après-midi, nous sommes revenus avec toute la tension accumulée dans l'école sous forme de vengeance "pour m'avoir laissé là" et le cocktail était dangereux.
Nous sommes arrivés au blocus mental et physique à plus d'une occasion et nous sommes venus pour crier sur nos enfants également plus d'une fois, puis nous nous sommes excusés et avons expliqué pourquoi nous avions fait ce que nous n'avions jamais fait. Pourquoi nous ne parlions plus autant et nous étions plus secs, pourquoi nous demandions de plus en plus avec moins de patience.
Ils ont compris ce qu’ils pouvaient comprendre et nous continuons depuis lors au jour le jour en les traitant avec le même amour que toujours, avec quelques "ida de olla", mais avec la chance de pouvoir nous dire que "papa, ne crie pas, tu vas" ou "maman, ne t'inquiète pas, ce n'est pas si mal", la chance de avoir des enfants capables de nous dire "ne crie pas" et la chance de pouvoir parlez-le et terminez en riant, sans la pression d'être des parents parfaits et sans la pression d'avoir des enfants parfaits.
Pourquoi ne peux-tu pas être un père parfait
Pour une raison très simple: parce que pour être un père parfait, il faut être une personne parfaite. C'est simple, à tel point qu'il tombe par son propre poids. Mais regardez, il m'a fallu quelques années pour réaliser quelque chose d'aussi logique.
Je ne pourrais pas être un père parfait parce que je ne suis pas parfait. J'ai mes lumières et mes ombres, mes valeurs, mais j'ai mes peurs, j'ai mes lettres, celles que j'enseigne, mais certaines que je garde dans ma manche et j'ai un grand coeur, mais avec beaucoup de cicatrices qui font mal quand on les enlève. Alors parfois, en ne les touchant pas, en ne creusant pas dedans et en ne faisant pas de nouvelles blessures, on garde son cœur pour lui-même, sans l'exposer, et finit par ressembler à ce qu'il n'est pas.
Nous sommes imparfaits L'héritage d'un environnement et de vies qui auraient pu être pires mais auraient aussi pu être meilleurs. Et en tant qu'êtres imparfaits que nous sommes, nous le faisons avec nos enfants, simplement ce que nous pouvons. Ouais ce que nous pouvons de la meilleure façon possible. Et ce n’est pas pour la justification, ce que je ne fais pas, mais ce qui me semblait terrible maintenant me semble plus normal.
J'entends par là quand le pilote automatique saute ... quand "la pince est partie" et que je coupe pour des raisons de plan "parce que si vous n'êtes pas d'accord, vous ne voyez ni l'un ni l'autre" et je reste avec quelque chose qui ne m'appartient pas, par exemple.
Mais bon, ce sont des enfants, et les enfants sont comme ça. Ils doivent apprendre à écouter, parler, négocier, conclure des accords et, jusqu'à ce qu'ils atteignent ce stade, de nombreuses situations nous semblent incompréhensibles (ou plus qu'incompréhensibles, difficiles, car nous ne voulons pas voir comment elles se font mal. ), que nous sommes obligés d'intervenir. Et cela, quand il se répète au fil du temps, porte au point que il y a des jours que tu exploses (et pas seulement à cause de cela, car il y a beaucoup plus de choses qui usent un)
En fin de compte, vous réalisez que la difficulté est de trouver quelqu'un qui ne perd pas les papiers avec les enfants, qui ne leur crie pas dessus et ne leur dit pas ces choses qu'un jour, je pensais ne jamais dire. Je suppose que la différence est que certains d’entre nous se sentent alors mal et essaient d’apporter des positions aux enfants, s'excuser si nécessaire.
Je ne veux pas, mes enfants, me voir comme un père ogre, grommelant qu'avec les années, il ait moins de patience chaque jour. Je ne suis pas parfait et Je suis beaucoup plus calme, même si je me permets de ne pas êtresi patience, de votre part et de la mienne, que je vous aime tellement, que je prétends maintenant être papa. Ni plus ni moins, ce qui n'est pas peu.
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