Laisse-les pleurer ou ne les laisse pas pleurer? Telle est la grande question lorsque vous parlez de vos enfants. Dans le passé, lorsqu'ils parlaient de bébés, il était courant qu'ils vous disent qu'il était conseillé de les laisser pleurer: "pour savoir que tu ne peux pas tout avoir dans la vie", "pour apprendre à se calmer tout seul", "pour apprendre à dormir sans avoir besoin de tes parents "," pour qu'il ne s'habitue pas à ses bras "ou" pour que ses poumons s'élargissent ", ont-ils déclaré.
Pendant un moment, ce discours est en train de changer et on recommande maintenant le contraire, que ne les laissons pas pleurer, que nous les aidions, que nous les aidions à se calmer, que nous leur donnions la retenue, l’affection, la paix ... afin qu’ils aient un développement correct et que nous nous habituions à ce genre de soins, pour les accompagner, pour créer ce lien qui devrait être bidirectionnel, le bébé veut que nous prenions soin de lui et que nous voulons prendre soin de toi (Nous ne parlons pas d'amour, les parents aiment leurs enfants, mais beaucoup les laissent pleurer parce qu'on leur a dit que c'était bien, et une coupure est créée entre la demande d'aide et la réponse des parents qui ne devrait pas exister).
Maintenant, quand on parle d'enfants plus âgés, que se passe-t-il? Parce que les enfants plus âgés pleurent aussi, mais la chose habituelle est alors de les empêcher de le faire, de les censurer, de leur dire d'arrêter de pleurer. Et que fais-je? Eh bien, ce que j'ai toujours fait, aller à l'opposé du monde, apparemment, parce que En tant que père, je laisse mes enfants pleurer.
Eh bien, ne les laissez pas pleurer sans rien faire pour eux ... Ce n'est pas ce que je veux dire. Je parle de leur permettre d'exprimer leur malaise, ses pleurs, sa tristesse, ses problèmes. Je les laisse pleurer et montrer leurs sentiments.
Les bébés ne devraient pas être autorisés à pleurer
En cas de malentendu, que personne ne se mette la main dans la tête: les bébés ne devraient pas être autorisés à pleurer. Avec cela, je ne veux pas dire que quelque chose se passe s’ils pleurent, parce qu’ils vont pleurer, c’est leur seul moyen de communiquer et de demander ce dont ils ont besoin. Ce que je veux dire, c'est que si un bébé pleure, vous devez le surveiller. Donnez-lui de la nourriture, donnez-lui de l'affection, changez sa couche, voyez si nous l'avons abrité trop ou trop peu, aidez-le si quelque chose lui fait mal ou mal, etc. Ils s'attendent à ce que vous les assistiez et c'est ce qui doit être fait.
Beaucoup de gens les laissent pleurer parce qu’ils pensent ou pensent que le bébé les contrôle, les manipule. Rien n’est plus éloigné de la réalité, les bébés ne sont pas capables de manipuler leurs parents, car ils ne sont pas capables de penser à leurs actions et à leurs conséquences. Ils ne demandent que ce dont ils pensent avoir besoin.
Ils le font parce qu’ils sont programmés pour survivre et que tout ce qui les met en danger, ou tout inconfort, causera pleurer pour résoudre cette situation. Et c'est à ce moment-là que nous arrivons à les calmer, car les effets des pleurs ne sont pas vraiment souhaitables.
Que si tu dois prendre une douche et que l'enfant pleure, eh bien, voilŕ ce que c'est ... tu sors, tu sèches, tu fais ce que tu peux et tu le prends "viens, chérie, je suis déjà avec toi". Mais si vous pouvez être pour le bébé et le laisser pleurer délibérément quand vous pouvez le soigner, alors nous avons un problème, alors j'ai déjà commenté: le bébé ne reçoit pas l'attention dont il a besoin et les parents se déconnectent de leurs appels d'aide.
Les enfants doivent être autorisés à pleurer
Dans notre société, du moins jusqu’à récemment, au moins, il faut laisser le bébé pleurer et les enfants plus âgés ne les laissent pas pleurer. Ce changement repose sur le raisonnement des enfants: quand nous considérons déjà qu'ils sont capables de penser, de parler, de manipuler, de faire et de défaire, leurs pleurs nous dérangent, car nous considérons qu'ils sont déjà suffisamment vieux pour ne pas pleurer trop. Disons que ce serait quelque chose comme "pleurer comme un enfant pour grandir vite et ne pas pleurer plus tard", comme si le cerveau était un muscle qui devait être entraîné de manière à façonner rapidement le personnage et à devenir une personne autonome, indépendante et suffisamment mature pour apprendre. Le plus tôt cette vie est dure et que ceux qui endurent n'importe quoi sont ceux qui seront victorieux.
Le problème est que les enfants ne travaillent pas de cette façon. Ils ont besoin de beaucoup plus pour devenir ce que nous espérons qu'ils sont et c'est pourquoi cela n'a aucun sens et est contre-productif abuser de "arrête de pleurer", "viens, tu n'as rien fait", "vas-y mec, ne te plains pas autant" ou "si tu continues à pleurer, je te punis", "si tu continues à te plaindre, je ne l'achète pas" et le "Cela ne fait pas si longtemps."
Ce sont des phrases, tout ce qui tente de calmer les pleurs le plus tôt possible, les gémissements. Cela nous dérange qu'un enfant qui sait déjà parler pleure, car on sent qu'il est faible par rapport aux autres enfants, ou faible par rapport à l’enfant que nous pensons, ou devrait être. "Ne pleure pas", lui disons-nous d'une manière ou d'une autre. Ne pleure pas, sois fort, ne montre pas de faiblesse, ne montre pas de fissures, durcis-toi, rend le cœur dur, arrête de lécher les cicatrices et deviens une personne droite, rigide, courageuse et impénétrable.
Mais être ainsi, avoir ce caractère n'est pas quelque chose que les enfants doivent faire comme enfants. Une personne se transforme en cela (ou pas) au fil du temps. Et il y en a très peu qui l'obtiennent vraiment. En fait il est probablement même pas positif pour quelqu'un de devenir un être aussi rocheux, car atteindre cet extrême peut nuire à d’autres facettes de la vie: où est l’équilibre? Où l'amour, l'amour, le romantisme? Où l'empathie? Ne peut-il pas arriver qu'une personne aussi forte finisse par ne pas comprendre la souffrance des autres?
Comme je l'ai dit, rares sont ceux qui y viennent, car la plupart ne le comprennent que. Ils agissent Ils se cachent. Ils font croire aux autres qu'ils sont, mais à l'intérieur Ils sont pleins de peurs et d'insécurités, plein de douleur et d’angoisse refoulée, de cicatrices mal cicatrisées. Une personnalité créée avec des cartes. Un grand château de cartes recouvert de pierre, comme on peut le voir de l’extérieur. Une coquille dure, difficile à traverser, dans laquelle les gens se protègent pour maintenir leur existence fragile en équilibre. Et que se passe-t-il lorsque vous êtes comme ça et que vous rencontrez une personne sans ces insécurités, celle qui est capable de capturer les peurs et les ténèbres de votre être rien qu'en vous regardant? Cela vous met en échec, vous rend nerveux et cela, si vous le laissez, si vous le laissez parler, si vous le permettez de vous aimer, si vous le laissez se rapprocher, il pourra ouvrir cette affaire difficile. Quelque chose que vous voulez vraiment arriver de toute votre âme, mais que vous craignez de tout votre être.
Mais faites attention, quelqu'un qui vous aime ou quelqu'un qui veut vous détruire peut le faire. L'un ou l'autre. Parce que si quelqu'un qui vous déteste réussit à briser votre première barrière, tout deviendra clair, votre vrai petit, celui qui trébuche et risque de se blesser sérieusement car depuis toujours, depuis que vous êtes petit, quelqu'un vous a dit de ne pas pleurer , que vous ne pouviez pas vous plaindre, que tu devrais souffrir en silence, que vous venez de faire face à vos peurs, vos insécurités, vos complexes et vos doutes.
Cette balle qui grossit à cause des adultes
Vous avez sûrement utilisé cette phrase plus d'une fois: "Laissez vos sentiments s'exprimer, car si vous ne les exprimez pas, si vous la fermez, la balle deviendra de plus en plus grosse et il y aura un moment où ce sera pire", alors vous exploserez. " Eh bien, c'est précisément ce que nous faisons avec les enfants, mais vice-versa, en leur disant, puisqu'ils étaient petits, que ce qu'ils doivent faire est le contraire, qu'ils n'ont pas à pleurer, qu'ils n'ont pas à se plaindre et que ce qu'ils ressentent, en réalité , ce n'est pas bien. Qu'ils n'aient pas à avoir peur et que, s'ils l'ont, ils doivent se taire. Qu'ils ne soient pas obligés de pleurer ou d'être tristes, et s'ils le sont, ils doivent se taire. Nous avons donc créé des enfants depuis des générations avec leurs "boules" pleines d’anxiété, de tourments, de peurs et de tristesse, le tout problèmes non résolus qui habitent à l'intérieur. Des problèmes qui les rendent vraiment faibles, alors que l'idée était précisément le contraire.
Faible Les adultes sont faibles. Nous sommes parce que nous ne tolérons pas les pleurs des enfants. Ce n'est pas qu'ils soient faibles et c'est pourquoi nous ne voulons pas qu'ils pleurent, c'est que nous sommes incapables d'entendre leurs souffrances, de tolérer leurs frustrations et leurs problèmes. Cela ne nous dérange pas quand les adultes pleurent? La plupart d'entre nous ne savent pas comment agir, quoi faire, comment les réconforter. En fait, la plupart d'entre nous sommes si inutiles que souvent nous n'essayons même pas de le faire. Dans tous les cas, pour y parvenir, nous essayons de rendre le problème petit, comme nous l’avons dit il ya quelques jours avec les avortements: "tu es jeune", "tu as le temps d’avoir plus", "ça arrive à tout le monde", "mieux maintenant que plus tard". Toutes les phrases qui tentent de convaincre la femme qu'elle n'a pas de raison réelle de pleurer autant ou de souffrir beaucoup, car son problème est beaucoup moins grave qu'elle ne le pense. Ce n'est pas ce que c'est, c'est ce que nous voulons que ce soit. Nous voulons qu'il soit petit, nous voulons que votre sourire revienne, nous voulons que vous cessez de vous plaindre.
Avec les enfants, nous faisons la même chose. S'ils tombent et souffrent, nous leur disons que "ce n'était rien". S'ils crient pour quelque chose de petit pour nous, nous leur disons que "vous montez un drame pour un non-sens". Tout est basé sur l’évitement de la souffrance des autres car nous sommes si peu de chose que nous ne sommes même pas en mesure de faire face à ces situations extérieures.
C'est pourquoi je Je laisse mes enfants pleurer et dites-moi de cette façon, ou comment ils se sentent, qu'ils ont tort, et si je passe un mauvais moment avec ça, ça m'énerve. Je suis le faible. Je suis celui qui doit apprendre à se contrôler et celui qui doit commencer à comprendre les émotions. Les problèmes des enfants ne sont-ils pas petits? Pas pour eux. Ils peuvent sembler stupides pour moi, mais pas pour eux. Les pires moments dont je me souviens de mon enfance sont des conneries absolues comparées aux problèmes que je pourrais avoir maintenant, mais je me souviens que pour moi, à ce moment-là, ils étaient importants, je me souviens de la douleur que je ressentais pour ne pas pouvoir les résoudre alors et je me souviens de la douleur de malentendu adulte. "Pourquoi ne m'écoutes-tu pas? Pourquoi ne me comprends-tu pas?"
Et c'est ce que ressent une femme lorsqu'elle subit un avortement, une personne qui perd son partenaire, qui perd son emploi ou qui perd ... et qui en souffre. Incompréhension envers les autres. Incompréhension envers ceux qui ne le comprennent pas. Mais ils ne disent rien non plus, parce que nous sommes tous habitués à ne pas montrer de sentiments négatifs, et ainsi de suite.
Un tel sentiment et une telle émotion sont de la joie et des rires comme de la tristesse et des pleurs. C’est ce que nous devons exprimer: "Crie, fils, si le corps te le demande. Viens, je t'embrasse et si tu veux, dis-moi ce que Il n’aura peut-être pas la solution à votre problème, mais je vais toujours vous écouter, parce que vous n’écoutez que le fait que vous sachiez que je me soucie de ce qui vous arrive, qu’il soit bon ou mauvais, vous fera sentir que vous avez mon soutien. Je serai là, à tes côtés, chaque fois que tu auras besoin de moi. "
Nous n’aurons pas toujours la solution, peut-être même qu’ils pourront la trouver avant nous, mais au bout du compte, peu importe. Au final, l’important n’est pas le problème et sa solution, mais bien de pouvoir exprimer ce que vous ressentez et de le considérer comme valide, de comprendre pourquoi vous ressentez cela et de vous écouter.
Les meilleurs amis ne sont pas ceux qui ont toutes les réponses, mais ceux qui savent vous écouter, même quand ils ne répondent pas.
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