Là des choses que, pour votre bien, nous ne pouvons pas nous permettre de dire à nos enfantset vous avez sûrement déjà manqué à un. Les mots ont un pouvoir beaucoup plus profond et plus intense que nous le pensons. Les mots, quand ils viennent de papa ou de maman, peuvent avoir un impact incalculable sur les enfants.
Oui, il est très possible que certaines des choses que je vous dis ci-dessous soient sorties de votre bouche. Mais calmez-vous, vous n'êtes pas le pire père ni la pire mère de l'univers. La clé est que vous commencez à savoir quand et comment vous dites certaines choses, que vous vous "attrapez" à ces moments-là et que vous corrigez. Petit à petit, vous allez changer cette tendance jusqu'à arriver à vous contrôler avant de dire quoi que ce soit du genre. Cela coûte du travail, mais ça vaut le coup.
Et les mots ont un pouvoir énorme et gigantesque, à la fois pour niveau émotionnel du développement cognitif lui-même des enfants. Une étude menée en collaboration entre Harvard et l’Université Johns Hopkins a révélé que l’exposition à un langage agressif et abusif provoque des altérations du développement et de l’apparence de symptômes psychiatriques dans le futur.
Faites attention à ce que vous dites: nous allons essayer d'éviter autant que possible des choses comme ...
Cela peut sembler évident pour vous, mais ... n'avez-vous jamais manqué un "ne fais pas l'idiot" ou quelque chose du genre? Il n’est peut-être pas très important pour vous que ce soit même une expression, mais pour votre tout-petit, c’est autre chose.
Silly, maladroit ... Œil avec les étiquettes que nous mettons sans le savoir. Vous ne pouvez pas imaginer que des adultes qui en consultation, lorsque nous traitons des troubles de l'humeur, ont intériorisé et méga acheté messages que leurs parents leur ont envoyés comme enfants. Ce que nous recevons de nos parents, les messages, les clés, les règles, nous les intériorisons avec une force étonnante et, à maintes reprises, nous les activons dans la vie adulte, quand ils n’ont ni sens ni adaptation.
Les enfants sont des enfants et n'ont pas la capacité de traiter et de comprendre les nuances avec lesquelles nous le disons, ils ne peuvent pas séparer notre colère ponctuelle de l'opinion globale que nous en avons, ils n'ont ni la maturité ni la capacité de comprendre la réalité: nous sommes injustes en disant cela (parce que nous sommes, n'est-ce pas?).
Avec ces mots, nous transmettons un mépris total et absolu pour ses sentiments. Gardez à l'esprit que ce qui peut sembler une bagatelle peut être un monde; Ce qui pour vous n’est qu’un jouet qui a été laissé pour eux, c’est leur trésor, leur possession, quelque chose qu’ils voulaient et qui a disparu.
Les enfants apprennent à connaître et à gérer leurs émotions et notre rôle est de les accompagner et de les guider dans cet apprentissage. ne pas les ridiculiser ou leur faire sentir mal précisément parce qu'ils se sentent mal. Pouvez-vous imaginer qu'un jour où vous êtes particulièrement triste de ce qui vous est arrivé, à votre partenaire ou à votre meilleur ami, vous dit de cesser de vous sentir mal parce que ce n'est pas si grave, que vous êtes exagéré? Ça.
Ce que nous disons sûrement avec les meilleures intentions du monde, peut-être renforcer leur estime de soi ou se sentir valorisé, a précisément l'effet inverse à moyen et long terme: ils intériorisent l'étiquette de manière à ce qu'ils comprennent qu'ils doivent répondre à cette attente et ne peut jamais échouer (Comme je l'ai déjà dit, ils se débrouillent en termes absolus).
Le résultat est que nous pouvons rencontrer des enfants qui évitent certaines activités "complexes" afin de ne pas courir le risque d'échouer, j'insiste. Ce sont des enfants qui finissent par créer une zone de confort réduit, qui ont peur d'expérimenter ... Et s'il y a quelque chose que les enfants apprennent, c'est qu'il teste, alors il leur manque quelque chose d'important.
Parlons clairement: il s'agit d'un chantage à part entière. Et oui, c’est quelque chose qui échappe aux parents toutes les deux fois (si ce n’est pas votre cas, félicitations pour votre travail), en particulier lorsque nous commençons à être quelque peu dépassés par la situation.
Le problème est qu’ils apprennent que nous pouvons modifier le comportement des autres par la contrainte, ils affirment que l’ultimatum est un moyen légitime de demander des changements dans le comportement des autres.
En outre, si vous menacez quelque chose (quelque chose que nous savons déjà qui n'est pas productif) et que nous ne le faisons pas, le résultat sera exactement l'inverse de ce que vous attendez: l'enfant comprendra que "vous aboyez beaucoup, vous mordez un peu". C'est-à-dire, Ce n’est ni une bonne stratégie pour le développement de l’enfant, ni vous aider à moyen terme à l’attention.. Et je dis à moyen terme, car il est vrai que les premières fois, il se peut que, par crainte de voir votre menace se réaliser, je vous obéirai. Mais j'insiste: pensez-vous vraiment que c'est une bonne méthode éducative?
Ces termes sont vraiment, et nous traitons cela en consultation, des distorsions cognitives, des biais de pensée, car ils ne sont pas réels, car rien ne se produit ou ne se produit jamais, et moins dans le comportement des enfants.
Nous traitons ces biais comme filtres que nous mettons à nos pensées Et, croyez-moi, ils ne servent qu'à nous faire du mal. Vous comprendrez rapidement: que ressentez-vous si vous pensez que votre partenaire ne fait jamais rien pour vous? Faux, non? La clé est que si nous nous arrêtons pour penser que la vérité est que cela fait des choses, alors ... ce n'est jamais. Mais si nous avons dit que l'impact émotionnel n'a jamais été pris. Se comprend?
Dans le cas des enfants, il est également donné que avec ces absolus nous les étiquetons et les conditionnons: quand un enfant entend un «tu ne fais jamais attention» d’un côté, il vient de sous-évaluer ses efforts, tous ces moments où il a prêté attention. D'autre part, il commence à forger une étiquette: mes parents disent que je n'obéis pas, alors… je dois être un «mauvais garçon». Comme vous pouvez l’imaginer, les conséquences ne sont pas positives.
Pour eux, en particulier à certains âges tels que 3 ou 4 ans, le monde se sépare en absolus: soit vous êtes bon ou vous êtes mauvais, soit vous êtes beau ou vous êtes laid ... Vous "achèterez" donc votre commentaire sans vous poser de questions. , ils penseront littéralement qu'ils ne font jamais une telle chose ou qu'ils sont toujours pareils. Sois prudent avec ça.
Les enfants apprennent lentement à gérer leurs émotions en créant des règles et des idées sur le monde qui les entoure, et nos mots ils contribuent grandement à ce développement. De plus, tout cela finit par moduler votre estime de soi. C'est pourquoi papa, maman, essayez de faire attention à ce que vous dites (et bien sûr comment vous le dites), ce qui pour vous pourrait être un commentaire sans importance pourrait laisser une marque à votre enfant; mettez une marque ... faites-en une bonne, vous ne pensez pas?
Photos | iStockphoto.com
Dans Bébés et plus: comment apprendre à votre enfant à être optimiste, 15 phrases positives pour dire à vos enfants qu'ils renforceront leur estime de soi
